Кома

Бездна

Опыт

Размышления о природе [частного случая] пессимизма

Кома.

Koma-die Schwelle zum Nichts gefesselt am Jetzt es erwartet dich. Koma ... (Goethes Erben)

Я не чувствую своего тела. Я не могу думать. Вокруг суетятся люди, носятся туда-сюда со шприцами, с капельницами. Так забавно. А я все это наблюдаю. Я не уверен, что вижу глазами. Хочу что-то сказать, но губы не шевелятся, и получается что-то совсем невразумительное, со стороны, должно быть, смешно. Но скорее всего они ничего не видят и не слышат, зато я- всё. Нас разделяет какая-то полупрозрачная стена. С одной стороны-я, зритель, а с другой стороны-они-куклы. Должно быть, они колдуют над каким-то телом. Впрыскивают всякие плазмозаменители, диуретики, ноотропы. И вся эта масса жидкости разбавляет плазму, достигает мозга и нервные клетки, будто пробуждаясь от глубокого сна, постепенно расшевеливаются. А я только постороний наблюдатель. Я? Не знаю, сколько все это уже длиться. Но вот я чувствую, как пелена спадает, и я как будто становлюсь одним из них. Все становиться знакомым и привычным, но каким-то нереальным. Все краски как будто ярче, звуки ближе. И я уже какой-то не такой. Они снова напялили на меня эту оболочку. Я благодарю врачей. Я искренне им благодарен за это. За то, что они вновь объединили меня с тобой, моё тело. -Привет, давно не виделись! Какими судьбами? Аллё! -Ты знаешь, кто я ? (Удивленно.) -Аллё!

Но я ничего не слышу, видимо, связь рвется. Я снова один. И ты уже не позвонишь.

Впрочем, я тебя понимаю. Я почти не страдал. Моэм пишет где-то о заблуждении, что страдания учат человека милосердию и человеколюбию. Но это относится к чужим страданиям. Своя собственная боль делает человека мелочным, жестоким и жалким, животным. Всплывает в памяти где-то слышанный образ. Идет война. Разруха. Люди погибают от снарядов, болезней, голода и нищеты, на фронте и в тылу. Одна маленькая девочка, веселая и непосредственная, играет и смеется на лужайке. А семья голодает. Хозяин берет нож, подходит к нежному созданию, и через мгновение острое лезвие ловко отделяет молодую плоть от костей… Семья сидит за столом. Жаркое аппетитно ласкает ноздри, слюна течет. Все в сборе, не хватает только маленькой девочки… Эти люди не забыли войну, не забыли фашизм. Они ненавидят их. Но снова и снова идут убивать друг друга как безвольные куклы за ширмой. А с другой стороны за ними наблюдает Он. Кто Он? Не знаю. Коматозник?..

Тило Вольф поет-плачет надрывающимся от нежности голосом, кажется, о любви без границ. Он молодец. Она помогает ему творить. Действительно, творчество может проистекать только из положительных эмоций. А любовь-это позитивное чувство. Будь это любовь к одному человеку или любовь ко всему человечеству. Не ханжеская любовь липовых филантропов. Настоящая любовь проявляется у некоторых людей совершенно естественно и неосознанно, как теплые лучи солнца весной. Тогда он ее даже не замечает, просто делает то, что ему хочется, и все. Ты его спросишь : "Слушай, а зачем тебе все это?" А он в ответ: -А мне это нравится, я испытываю от этого удовольствие.

ОН испытывает от этого УДОВОЛЬСТВИЕ. И это все объяснение. Есть боль и есть удовольствие. Ты видишь, как корчатся от боли другие и тебе это не нравится, ты не хочешь видеть этого. (Хватит, остановите, мне это не нравится!) Тебе хочется испытать удовольствие, снова и снова. Боль и удовольствие-два полюса. А между ними-все остальное.

Природа человека многогранна. Но часто только в конце пути ты оказываешься по другую сторону ширмы и начинаешь что-то понимать. Но тогда бывает уже слишком поздно...

Там не было ни плохо, ни хорошо. Было никак. Просто БЫЛО. Или просто НЕ БЫЛО. Чего точно не было, так это того детского страха, когда, лежа в кроватке, закрываешь глаза и пытаешься представить, каким будет мир без тебя. Становится так страшно, что не можешь сдержать слез. Было такое ощущение, что еще чуть-чуть, и экран совсем погаснет. Но нельзя понять, то ли этот экран- в тебе, то ли- вне тебя. Просто он отделяет тебя и все отальное. И вот он сломался. Кванты медиаторов, электроны движутся вхолостую. Запредельное торможение. Апостериори сравниваешь все это с атмосферой песен a.v. Атмосфера покинутости. Не ощущаешь печали, скорее похоже на блаженство. Нет никаких коридоров, никакого яркого света. Просто гаснет экран сознания. Никак. Не чувствуешь. Становишься в каком-то смысле объективным. Перестаешь быть человеком. Ты- даже не вещь, просто сгусток энергии, которая постепенно иссякает. Она никуда не пропадает, просто она-это уже не ты. Не я. Ничего больше не нужно. Вечный покой.

И вот тебя снова выдернули сюда, как джинна из сосуда. Вот они уже сами пытаются изобразить из себя кукловодов. Говорят, что и как нужно делать, а как-нет. Они ЗНАЮТ, что тебе нужно. Тебе нужно то, что они скажут. Ты будешь их слушать. Если не сделаешь так, тебя вышвырнут, как старую куклу. Тупиковая ветвь. Все возвращается на круги свои. Так не может быть. Просто им это нужно. Переведи стрелки, и поезд пойдет по правильному пути. В неизвестность. Это так интересно! Он сам знает, куда ему идти.

Толпа мальчиков и девочек, вчерашних пациентов психиатрических клиник, с разноцветными плакатами и воздушными шариками, митингуют на площади в поддержку какого-то депутата или чиновника. Видимо, он обещал отменить лекарственную терапию. И тогда каждый жил бы в собственном мире. Кукловод и кукла в одном лице... Интересно, а что они кричат? Я прислушиваюсь- толпа многократно скандирует: "Tilo Wolf! Tilo Wolf!" "Tilo Wolf! Tilo Wolf!" "Tilo Wolf! Tilo Wolf!" "Tilo Wolf! Tilo Wolf!" Искренняя улыбка проявляется на моем лице… В этот раз я снова ошибся, как это бывает, когда среди ночи вдруг осознаешь, что ты не спишь. Довольно отчетливо видишь контуры окружающих предметов, висящее на стене платье, думаешь: "сплю я или нет?". Изо всех сил пытаешься открыть глаза, но ничего не получается-они и так открыты. А наутро кто-то скажет, что ты опять не спал и всю ночь бродил, словно лунатик. А может, быть, и нет. Пока ничего неясно. А если прямо сейчас тебя разбудят, ты разревешься, растерянный, не в силах ничего понять и объяснить, и от этого никому не будет лучше. Может быть, лучше и не просыпаться… Наконец ты догадываешься сделать себе больно. Ты любишь боль-а почему бы и нет? Значит, ты все еще бодрствуешь. Через несколько минут ты проваливаешься в забытье, а наутро снова воскреснешь, взвалишь на плечи груз субъективного опыта и с новыми силами добросовестно продолжишь играть кем-то ( или тобой самим) написанную для тебя роль. Небольшую роль в экспериментальной пьесе, которую почти никто не смотрит, разве что кучка снобов-завсегдатаев. От них не получишь ни денег, ни славы. А впрочем, ты считаешь, что тебе этого и не нужно. Конечно, все проходит. Вот если бы это была вещь в стихах… Но это мимолетная драма в прозе, к тому же поставленная на маленькой сцене захудалого театра… Умный маркетолог снова проведет исследование рынка театральных услуг, и на этот раз, возможно, вычеркнет твою пьесу из своего списка. А, может быть, и не обратит на нее внимания. Но уж зрителя-то не проведешь. Он знает, что он хочет увидеть. А ты, по своей наивности все еще будешь думать, что твоя игра кого-то интересует…


Бездна.

Я стою на краю бездонной пропасти. Впереди перед глазами простирается мрачная и пугающая неизвестность. Я давно ждал этого. И вот теперь близок час, но руки мои трясутся ... Мимолетная мысль промелькнула в глубинах разума: может быть, стоит остаться? Разноцветные картины прошлого лихорадочно проносятся перед мысленным взором. Есть ли что-либо в этом мире, что могло бы помешать моему замыслу осуществиться? Странный зверь кусает меня за пятки: это страх перед неизвестностью. Но, собравшись, я начинаю раскладывать картины памяти по полкам. Вот сморщенный кусочек материи, надоедающий всем своим истошным криком. Вот он подрос, и, нахватавшись чужих мыслей и штампов, думает, что имеет собственную точку зрения и может творить мир по своему образу и подобию. Почтенный муж, отец семейства, столп общества… или стада? Нет, это все не то. И здесь я нахожу слабую ниточку, пытаюсь ухватиться за нее. Но кто это? Ах, это ты, дитя скорби! Я помню, мы встретились с тобой как друзья. Ты поразил меня своей прозорливостью и ясностью мысли, но еще более удивил меня пронзительный блеск твоих глаз, но это был блеск боли. Мне показалось, что я узнал себя в отражении этого взгляда. Мы были одним целым, как день и ночь. Но ты сказал: "Мы должны разойтись, мы слишком похожи с тобой". И мы стали чужими. Но теперь я понимаю, насколько мы были разными.… Где ты теперь, дитя? Твой разум омрачен. Я не спас тебя, частица духа моего. Я боялся потерять независимость и обрести ответственность за создание мое. Слабость это или сила? А что есть одно и что - другое? Не одно ли это и то же? Не есть ли сила слабость убежать от себя и не есть ли слабость сила остаться верным самому себе? О, дитя, ты научил меня заглянуть внутрь. Там я увидел Ничто. И в этом было все.
 

И вот я вижу следующую сцену. Я стою на развилке двух дорог: налево - дорога в ад, направо - в рай. И ты снова говоришь: " Посмотри на этих людей в эдеме. Они наслаждаются нехитрыми радостями бренной плоти. Хочешь ли ты воскреснуть ради этого? К этому ты стремился? Или посмотри на других, в аду. Они занимаются тем же. Но кто тебе сказал, где ад и где рай, кто из них грешник и кто - праведник? Я не говорил этого. Здесь нет границы. И не суди их. Ты сам был таким, и я тоже. Ты должен воскреснуть новой, пламенной звездой. И я не помогу тебе в этом. Ведь мы разные. Будь счастлив ".

И далее: мы стоим с тобой, еще будучи друзьями, и ты говоришь: "Знаешь ли ты, в чем заключается смысл жизни? "

"Он - в смерти".

"Я не согласен с тобой. Ты ведь сам так не думаешь. Ты говорил, что … хочешь жить и узнать, что такое жизнь. Что мы должны победить смерть ".

"Да. Но ты оглянись, дитя, мы живем в царстве смерти. В этом мире все- тлен, мы должны вырваться из колеса судьбы … "

"А впрочем, эта жизнь не для тебя. Такие, как ты, вымирают".

Но где ты, дитя? Я снова один. А вокруг - пустота. Пустота- это все, это свобода от всего. Все впереди, а прошлого нет, есть лишь настоящее - тонкая связующая нить между ним и будущим. И это - Я. Я шагаю в эту бездну. И в этом мое воскресение.

Прогулка.

Я помню - вначале был свет. Собственно говоря, я не знал тогда, как это назвать, но Это ослепило меня, и я закричал. Зачем? Чтобы узнать, есть ли кто-либо поблизости. Вы спросите: кто я? И откуда я пришел? Я и сам хотел бы ответить на этот вопрос, но тогда я не мог осознать и этого, чуть позже я несколько раз находил ответ, но снова и снова пересматривал его, пока не остановился на нынешнем варианте. Но об этом расскажу впереди.Я был беспомощен, слаб настолько, что с нынешней позиции не могу представить себя тогдашнего частицей чего-то огромного и вечного, Единого. Я не знаю, почему был заброшен в этот мир, в котором сейчас существую.

Но поскольку здесь, несомненно, имеют власть причинно- следственные отношения ( шире- принцип детерминизма ), вряд ли это могло случиться самопроизвольно, хотя еще недавно существовали и всерьез принимались подобные "научные" теории. Нет, я стараюсь не смотреть на вещи односторонне и предвзято. Я не сразу постиг сложные переплетения сетей этого мира. Одно из моих первых воспоминаний, связанных с ним - мрачная тишина приморской осени, бурые груды хрустящих дубовых листьев, таинственные развалины вдоль заросших колючим кустарником берегов бухты. Я тогда еще не был так одинок. Это было время искренней детской дружбы. Уже тогда это не был равноправный союз двух людей, но я этого еще не понимал. Долго еще я плавал по морю жизни как парусник, подгоняемый ветром, дующим то с одной, то с другой стороны. Прошло немало времени, прежде чем я осознал, что есть и другие способы передвижения.

Перед моим лицом проходили люди, события. Сначала душа моя, как прозрачный осенний лист, готова была унестись под дыханием первого же порыва ветерка. Но позже я осознал в полной мере необходимость удерживать равновесие, держаться достаточно крепко за родной черенок, и, в то же время, не дать душе зачерстветь; ибо я наивно считаю, что ложь и цинизм не есть лучшее, что может быть человеческого в человеке. Будучи еще совсем неопытным духом, я думал, что должен во всем подражать более взрослым существам, ибо здесь так принято, и очень расстраивался, когда это у меня не получалось по каким- либо причинам, и я оставался в меньшинстве среди сверстников. Тогда я еще не понимал, что если количество и переходит в качество, то последнее далеко не всегда желательно и оптимально, возможно, чаще все происходит наоборот и прогрессивные в лучшем смысле этого слова черты оказываются в меньшинстве. Так, скажем, в таком противоречивом и довольно низком существе как человек, истинно человеческих качеств гораздо меньше, чем, к примеру, животных или социальных (не в лучшем смысле этого слова).

Так вот, на заре своего онтогенеза я участвовал в их глупых играх, подчинялся их писаным и неписаным нормам и на деле, и в мыслях. Я, фактически до энного возраста почти полностью отождествлял себя с грубой материальной оболочкой, а точнее, даже и не думал о какой- либо возможности такой идентичности или неидентичности. Огонь в светильнике разгорался постепенно, и в один не очень точно определенный интервал времени, огонь уже не тлел, но горел довольно так и заметно, чтобы не повлиять на дальнейшее поведение этого бренного тела. Этот огонь называется сознанием. Но это еще даже не апогей процесса индивидуальной эволюции. Немало времени прошло, прежде чем разгорелась вершина этого пламени, самосознание, которое есть качественно новый уровень этого еще неразгаданного феномена. Я еще до сих пор не осознал полностью, как этот новый дар может повлиять на мою жизнь в этом мире. Вероятно, здесь меня считают еретиком, ибо материализм в своей самой вульгарной форме господствует в настоящее время в научной мысли этих гомункулов. Итак, чуть позже я уже избегал участвовать во всех их играх, меня потянуло к одиноким прогулкам. Я часами ходил по осеннему лесу, ступая по сухой опавшей листве, которая шуршала в такт моим мыслям. Времена года сменялись, соответственно их переходу сменялось и мое настроение. ( Позже у меня возникла интересная идея о корреляции между циклами времен года и онтогенетическими циклами). Еще кое- что произошло со мной в этом мире, прежде чем я узнал, кто я , прежде чем я очнулся от этой чудовищной амнезии.

Насколько я помню свое пребывание здесь, все время меня преследовала чудовищная скорбь; непреодолимая тоска, причины которой я тогда не мог понять, преследовала каждое мгновение моей сознательной жизни. Я смотрю в прошлое и вижу черные дыры своих заблуждений и ошибок. Очередной период бессознательности отделяет мои одинокие полеты к низшим сферам от периода чудовищного падения, после которого, тем не менее, я, ударившись о поверхность этой планеты, только обрел новые силы и продолжил свое восхождение. ( Здесь говорят, что все возвращается на круги свои, но теперь я знаю, что это не так. Ибо идея развития не подразумевает топтания на одном месте). Я путешествовал сквозь стихии мрака, и ни единая звезда не согревала меня своим светом. Со временем я привык к этой тьме, мои глаза адаптировались к отсутствию фотонов, и я уже стал бояться света, который пугал меня сильнее, чем мрачные пучины христианского ада.

Обилие света вредно! Ведь во мраке мы легко видим любой незначительный огонек, а в душащем зареве света не можем рассмотреть ярко пылающий костер. Странствуя в бездонных пространствах Космоса, я однажды встретил блуждающую Звезду. О, Солнце моих бесконечных одиноких скитаний, ты светило мне, направляя мой путь вперед. Мне казалось, что я почти достиг тебя, было рукой подать. Но сон мой растаял - я двигался все дальше и дальше, а впереди сверкала Она - моя рассветная звезда. И я шел, и никого не было вокруг. Мысли вращались по накатанным орбитам все быстрее и быстрее так, что казалось - скоро они не устоят и отправятся в открытую Бездну. Ноя устоял. Ведь я все еще обитал в рамках того оформленного куска копошащейся плоти, которое они называют Телом, я видел его глазами, слышал его ушами, дышал и осязал его рецепторами, ощущал его боль, я все еще ел и его пищу, носил вместе с ним его одежду, удовлетворял его потребности. Я не мог обходиться без него! Мы со временем научились понимать друг друга и помогать друг другу. О, это был равноправный союз! Ибо не бывает одного без многого, света без тьмы, ада без рая, тела без духа, раба без господина, бога без сатаны. Ноя не был ни тем, ни другим. Я искал Золотую Середину. В ее поисках я обследовал много потаенных уголков своих собственных недр и недр этого мира. Я понял, что Истина многолика, она сверкает всеми оттенками спектра, блики света плавно переходят в мглистую туманность двусмысленности и символизма.

Говорят, что из хаоса рождается порядок. Но что лучше? Ничто - все относительно. Сама относительность относительна. Где взять точку опоры? Так можно впасть в отчаяние и заявить, что каждый человек одинок. Но может ли в этом случае быть достигнута какая- либо конечная цель ? Ведь одиночество не есть Единство. К единому во множестве я устремил свой путь. Я не говорю, что это бог. Ведь для кого- то бог умер, для других бог не умер. Первые обрели нового идола и кричат, что он единственный и уникальность его непререкаема. Это указывает на то, насколько ничтожно еще человечество, как много ему еще нужно понять. Но что такое человечество? Это абстракция. Пока каждый гомункул не поймет, что от него все зависит (что и он один определяет судьбу множества, целого), все действительно будет периодически возвращаться "на круги своя". Но все имеет свой конец, и все…бесконечно, в том смысле, что, развиваясь, переходит на новые стадии своего развития. Но человек сам должен совершенствоваться. И не существует, кто бы ни говорил иначе, такой единственной книги, которая служила бы проводником на этом пути на все времена. Ибо манускрипты диктуются не богами, и пишутся не ангелами. В настоящее время, когда мы можем объяснить явление "творческой интуиции", не разделяя и не идентифицируя matter and mind , можно не впадать в такие крайности.

Ибо, если человек- частица Единого ( если угодно, бога ), то он сам себе диктует Свои мысли. Это некая самостимуляция, породившая в человеке монстра, пожирающего самое себя. Но, следуя далее тем же путем, можно сойти в Ничто. Что такое Ничто? Это все. Всё и ничего одновременно. В тот момент, когда мы уходим в Ничто, мы становимся всем. Но я - эгоистичный дух, и я хочу остаться самим собой. Ведь что будет завтра, никто не знает точно, ибо каждый жил слишком мало, чтобы производить выборки из вечности. Для этого я должен выйти за пределы собственного "я" ( self , личности). А есть ли там что- нибудь, этого я пока не знаю.
 
 

Размышление о природе [частного случая] пессимизма.

Мне никогда не хотелось во всеуслышание сказать: " да, я пессимист". Несмотря на то, что бесчисленное множество людей в разное время говорили: " нельзя быть таким пессимистом, к жизни нужно относиться попроще, например, как я", сам я никогда всерьез не примерял к себе эту маску. Ведь если я живу сейчас, значит, еще рано это делать. Хотя когда-то я всерьез считал, что смерть- это единственно возможная цель жизни, но позже я стал замечать, что людям интересно творить, узнавать новое не обязательно с тем, чтобы применить результат на практике и обратить в денежную прибыль: просто они решили для себя раз и навсегда, что раз жизнь дана один раз, то ее нужно не сыграть, а прожить так, чтобы можно было сказать: "я искал, постоянно искал ...". Есть люди, которые придумали для себя мрачную пьесу и носят маскипритворной мрачности - это их шоу, им нравиться так жить, жить, обманывая всех, и себя в том числе. Я не буду возвращаться к ним, как и к строгим утилитаристам-скептикам. И если меня называют мрачным, то такова, наверное, моя истинная природа, я не лепил этот ярлык на себя, нет.

Что же такое пессимизм, какова его природа? Только один человек сказал мне: "ты знаешь, я гораздо больший пессимист, чем ты". Я не удосужился тогда найти ответ на эту загадку. Можно было ожидать, что это сказал несчастный уродец или неразумный юнец. Но нет! Это было красивейшее, сильнейшее духом и одно из самых мудрых и человечных созданий, встреченных мною. Кто-то ее обидел? Я? Вряд ли это было так.

Возможно, все пессимисты обладают пониженной способностью к адаптации, хотя в данном случае маска молодого задора была действительно хорошо подобрана и прекрасно скрывала под собой неизведанные недра нежнейшей души. Ага - постойте...

Часто началом, зародышем пессимизма бывает лишенная взаимности и понимания любовь, испытанная человеком в юности. Это может оставить несмываемый налет на всю дальнейшую жизнь, если только не... Помнится, один из героев Пруста сказал юному Марселю в подобной ситуации: " я не сочувствую Вам, молодой человек, ибо я уверен, что у Вас есть духовные радости, которые для Вас превыше всего, как и для каждого, кто их познал". Да, духовные ценности могут, и должны служить лекарством. Ведь все материальные идолы бренны, и с крушением иного из них человек, бывает, теряет ВСЁ, что у него было и, если в запасе больше ничего нет, крах может быть смертелен в прямом смысле слова. Меня раздражает, когда духовные ценности однозначно идентифицируют с лоном Церкви. Духовность в самом высоком смысле развивалась и крепла и на кострах инквизиции. Один исследователь подмечает, что ведьмы некоторых первобытных областей признавались, что испытывали в ходе ритуалов не меньший духовный экстаз, чем находясь в храме, построенном во имя библейского Господа. Да и атеист-интеллектуал вполне способен испытывать его, хоть и называя другим именем - ведь дух- это абстракция, которая подразумевает некие процессы, происходящие в глубинах мозга... Но я отвлекся.

Однако приходит на ум один отрывок из Книги. Помнится, Бог изгнал Адама из рая за то, что тот вкусил плод с древа познания Добра и зла. " Как бы он не познал и жизни вечной!" Некоторые люди видят здесь аналогию: первый проблеск сознания у праотца навлек на него кару, и с тех пор этот дар не приносит ничего, кроме проблем,в том числе пессимизма вселенского масштаба. Это уже не лекарство. Да, но, может быть сознание и духовность не есть одно и то же. Представьте себе бессознательную духовность: ребенок, пес, растение... что еще? Счастье быть нечеловеком !? Не совсем понятно в этом контексте опасение Всевышнего: вы хотели бы жить вечно, сознавая постоянно всю бессмысленность собственных страданий?

О, дитя, я могу понять Вашу скорбь только в этом вечном смысле. Будьте счастливы, насколько это возможно.

Прикольные поздравления с Днем Рождения друга.